පොදු සම්බන්ධතා ගැටළු, සහ (හැකි) විසඳුම්.
ඔබ වැරදි පුද්ගලයා සමඟ වැරදි මාවතක ගමන් කරන බවට ඔබට එම හොර රහසේ හැඟීම ඇත, නමුත් ඔබ තවමත් එය පිළිගැනීමට සූදානම් නැත.
එය තේරුම් ගත හැකි ය, අපි සියල්ලෝම කලින් එහි සිටිමු. ඔබ සති, මාස හෝ වසර ගණනාවක් එකට සිටියත්, ඔබ වරක් ඔබට "එය" යැයි සිතූ සම්බන්ධතාවයක් අත්හැරීමට සැබෑ ප්රතිරෝධයක් තිබේ.
එයින් අදහස් කරන්නේ නැවත ආරම්භ කිරීම, එයින් අදහස් කරන්නේ පුද්ගලයෙකු පමණක් නොව, ඔබ ඉදිරියෙහිම ගොඩනැගීමට පටන් ගත් අනාගතයක් සඳහා වූ දැක්මක් අත්හැරීමයි.
සත්‍යය නම්, දිගු වේලාවක් වැරදි මාර්ගයේ යාම ඉන්ද්‍රජාලිකව එය නිවැරදි මාර්ගය බවට පත් නොකරයි. සෑම විටම වඩා හොඳය, ඔබ ඉදිරියෙහි ඔබ දකින දේ ගැන අවංකව සහ සත්‍යවාදී වීම සහ ගමන වෙනස් කිරීමට අවශ්‍ය ඕනෑම ගැලපීම් සිදු කිරීම.
එසේ පැවසුවහොත් - මම පැමිණෙන්නේ කැපවීම සහ කැපවීම සැබවින්ම යමක් අදහස් කරන ස්ථානයකිනි - එබැවින් එය නිවැරදි කිරීමට හැකි විකල්ප ගවේෂණය නොකර යමක් ඉවතට විසි කිරීම ගැන මම විශ්වාස නොකරමි.
කෙසේ වෙතත්, මෙයට ඉහළ මට්ටමේ චේතනාවක් සහ දැනුවත් කිරීමක් අවශ්‍ය වේ, මන්ද සම්බන්ධතාවයක් "නිවැරදි කිරීමට" උත්සාහ කිරීම සහ එහි ගිලී යාම අතර විශාල වෙනසක් ඇත.
අපගේම යහපැවැත්ම සඳහා, අපගේ සියලු උත්සාහයන් නොතකා, 'ප්‍රමාණවත්' සහ දේවල් යමෙකු සමඟ සිටීමට අදහස් නොකරන විට අප හඳුනාගත යුතුය.
මෙම ලිපියෙන්, ඔබ බොහෝ විට ඔබේ වෙනම මාර්ගවලට යා යුතු බවට සංඥා 10 ක් අපි සාකච්ඡා කරනු ඇත, නමුත් බලාපොරොත්තු සුන්වීම සඳහා, ඔබ තුවායෙන් විසි කිරීමට පෙර උත්සාහ කිරීමට සමහර "නිවැරදි කිරීම්".
මතක තබා ගන්න - ඔබ සියල්ල උත්සාහ කර ප්‍රතිඵල නොලබන්නේ නම්... එයද ප්‍රතිඵලයකි.
1: ඔබේ සම්බන්ධතාවය ඔබේ ගැටළු විසඳනු ඇතැයි ඔබ අපේක්ෂා කළා.
බොහෝ අය එක් ආකාරයකින් හෝ වෙනත් ආකාරයකින් බාහිර වලංගු භාවය සොයති. ඔවුන් සිතන්නේ ඔවුන්ට එම මුදල් පසුම්බිය, ඇඳුම, මෝටර් රථය හෝ නිවස මිලදී ගත හැකි විට - ඔවුන් අවසානයේ සතුටු වනු ඇත.
ඒ හා සමානව, බොහෝ අය සිතන්නේ අවසානයේ 'එක' සොයා ගත් විට ඔවුන්ගේ තනිකම සහ අනාරක්ෂිත බව පහව යනු ඇති බවයි.
මෙය සිදු කරන්නේ ඔබේ සහකරුට සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවයට යථාර්ථවාදී නොවන පීඩනයක් ඇති කිරීමයි. සම්බන්ධතාවයක් ඔබේ සතුට වැඩි කිරීමට මිස එහි එකම මූලාශ්‍රය නොවිය යුතුය.
නිවැරදි කිරීම්: සම්බන්ධතාවයකට ඇතුල් වීමට පෙර අපෙන් ඕනෑම කෙනෙකුට කළ හැකි වැදගත්ම දෙය නම් අප ආදරය කරන ජීවිතයක් සහ අනන්‍යතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමයි. මේ ආකාරයෙන්, අප කවුරුන්ද යන්න ගැන හොඳ හැඟීමක් ඇති කර ගැනීම සඳහා වෙනත් කෙනෙකුගේ ආදරයට හෝ අනුමැතියට අප බැඳී නැත. අපට දැනටමත් සම්පූර්ණ බවක් දැනෙන අතර, එම විශ්වාසය මේසය වෙත ගෙන එයි.
එය අපගේ ප්‍රමිතීන් පවත්වා ගැනීමට ද උපකාරී වේ, මන්ද යමෙකු අපගේ සතුට යම් ආකාරයකින් වැඩි දියුණු නොකරන්නේ නම් අප සමඟ සිටීම සඳහා පමණක් අප පදිංචි නොවනු ඇත.
ඔබව සම්පූර්ණ කිරීමට වෙනත් කෙනෙකුට අවශ්‍ය නැත - ඔබව සම්පූර්ණයෙන්ම පිළිගන්නා කෙනෙකුට පමණි.
2: ඔබට ජීවිතයේ විවිධ ප්‍රමුඛතා ඇත.
ඔබ කවදා හෝ සම්බන්ධතාවයක මාවතට බැස අවසානයේ ඔබට ජීවිතයෙන් එකම දේ අවශ්‍ය දැයි ඔබෙන්ම ඇසීමට පටන් ගෙන තිබේද?
පුද්ගලයන් දෙදෙනෙකු සම්පූර්ණයෙන්ම වෙනස් මාර්ගවල සිටී නම්, පැහැදිලිවම ඔවුන් අභිසාරී වීමට වඩා අවසානයේ අපසරනය වනු ඇත.
එකිනෙකින් මඳක් ඈතට යොමු වූ රේඛා දෙකක් මෙන්, ඔබ ඒවා ප්‍රමාණවත් තරම් දිගු කාලරාමුවක් අනුගමනය කළහොත්, අවසානයේ ඒවා තව තවත් වෙන් වේ.
නිවැරදි කිරීම්: ඔබ එක් එක් කෙනාට අවශ්‍ය දේ සහ තනි පුද්ගලයෙකු ලෙස ඔබේ ජීවිතය යන්නේ කොතැනද යන්න පිළිබඳව ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ අවංක සාකච්ඡා කරන්න. සමහර විට සම්බන්ධතාවයක ආරම්භයේදී, මෙම පුද්ගලයා අපට හැඟෙන ආකාරය සහ අප එකට බෙදා ගන්නා රසායන විද්‍යාව පිළිබඳ ආශාව, ප්‍රේම සම්බන්ධය සහ උද්දීපනයට අපි හසු වේ - නමුත් අපි නතර නොවෙමු සහ අපි නැද්ද යන්න ගැන බැරෑරුම් සංවාද පවත්වමු. ඇත්ත වශයෙන්ම සමාන මාර්ගවල සිටිති.
මෙම මාතෘකා ඉක්මනින් විකාශනය කිරීමෙන් ඔබට විශාල හෘදයාබාධයක් මඟ හැරිය හැක.
3: ඔබේ ප්‍රමිතීන් ඉතා ඉහළයි.
සේවාදායකයාට ඔවුන්ගේ ප්‍රමිතීන් ඉහළ නැංවිය යුතු බවත් ඔවුන්ට ලැබිය යුතු ප්‍රමාණයට වඩා අඩුවෙන් පදිංචි වීම නැවැත්විය යුතු බවත් පැවසූ පළමු පුද්ගලයා මමයි.
ඔවුන් පරිපූර්ණත්වය හෝ පවත්වා ගැනීමට යථාර්ථවාදී නොවන හැසිරීම් මට්ටමක් අපේක්ෂා නොකරන බවට වග බලා ගත් පළමු පුද්ගලයා ද මම වෙමි.
සමාජ මාධ්‍ය පළ කිරීම් සහ රසවත් රූපවාහිනී වැඩසටහන් සහ චිත්‍රපට මගින් අපට බලපෑම් ඇති වන අතර, “පරමාදර්ශී” සම්බන්ධතාවය පෙනෙන්නේ කෙසේද සහ හැඟෙන්නේ කෙසේද යන්න පිළිබඳව අපි අපගේ මනසෙහි රූපයක් නිර්මාණය කරමු.
ඉන්පසුව, එය සැබෑ නොවන බව පෙනෙන විට අපි කලකිරීමට පත් වෙමු.
"ඇයි මට එහෙම වෙන්න බැරි?!"
හොඳයි, සමහර විට ඔබ මිනිසුන්ගෙන් බොහෝ දේ බලාපොරොත්තු වන අතර, සෑම සම්බන්ධතාවයක්ම සලකා බැලිය යුතු මානව මූලද්රව්යයට ඉඩ නොදේ.
විසඳුම: ඔබේ අවශ්‍යතාවලට එරෙහිව ඔබේ අවශ්‍යතා ලැයිස්තුවක් සාදන්න. සම්බන්ධතාවයකදී ඔබට සැබවින්ම අවශ්‍ය වන්නේ කුමක්ද යන්න පැහැදිලිව නිර්වචනය කිරීම එය ලබා ගැනීමේ නව ක්‍රම සඳහා ඔබේ මනස විවෘත කිරීමට උපකාරී වේ.
එය ඔබ අපේක්ෂා කළ "පැකේජය" තුළ නොපැමිණෙනු ඇත. එය එම අවස්ථාවේ දී හෝ ස්ථානයේ දී හෝ ඔබ බලාපොරොත්තු වූ ආකාරයෙන් සිදු නොවිය හැකිය. නමුත් - වැදගත් දෙය නම් ඔබට ගැලපෙන දේ ලැබෙන විට එය ලැබීමට ඔබ විවෘතව සිටීමයි.
4: ඔබ අතීතයේ සිට විශ්වාසනීය ගැටළු රැගෙන යයි.
විශ්වාසය යනු උපයා ගත යුතු දෙයකි, පසුව එය පවත්වා ගත යුතුය.
ඔබේ චිත්තවේගීය ආයෝජනය වටිනා ඕනෑම අයෙකු ඔවුන් විශ්වාස කළ හැකි බව ඔබට පෙන්වීමට කාර්යයේ යෙදෙනු ඇතැයි මම විශ්වාස කරමි. ඔවුන් ද වනු ඇතආපසු ඔබ විශ්වාස කිරීමට කැමැත්තෙන්.
මෙන්න කාරණය - ඔබ (හෝ ඔවුන්) ඔබේ නව සම්බන්ධතාවයට අතීත චිත්තවේගීය කම්පනය හෝ අවිශ්වාසය ගෙන එන්නේ නම්, එය ස්ථාපිත වීමට අවස්ථාවක් ලැබීමට පෙර දේවල් වලට හානි කළ හැකිය.
පැරණි සහකරු වංචා කළේ නම්, වංක වූවා නම් හෝ ඔබව පාවා දුන්නේ නම් - එය ඔබේ නව සහකරු වෙත ප්‍රක්ෂේපණය කළ නොහැක (ඔවුන් අහිංසක වන තාක් කල්).
නිවැරදි කිරීම්: විශ්වාසයේ ඌනතාවය ඇයි සහ එය පැන නගින්නේ කොහෙන්ද යන්න හඳුනා ගැනීමට සැබවින්ම ක්රියා කරන්න.
ඔබේ සහකරු ඇත්ත වශයෙන්ම ඔබේ විශ්වාසය නැති කර ගැනීමට යමක් කළේ නම්, ඔබේ හැඟීම් සම්පූර්ණයෙන්ම සහතිකයි. එහෙත්, එසේ නොවේ නම්, ඔවුන් අසාධාරණ ලෙස විනිශ්චය කරනු ලබන අතර ඔවුන්ට සුදුසු නොවන ලේබලයක් සමඟ වර්ගීකරණය කරනු ලැබේ.
ඔබේ සහකරුට ඔබේ පැමිණීමේ සහ විවෘතභාවයේ අඩුව දැනෙන බැවින් මෙය ඔබ දෙදෙනා අතර දුරස්ථභාවයක් ඇති කරයි.
අලුත් කෙනෙකුව විශ්වාස කිරීමට කැමැත්තෙන් සිටීම ඉතා වැදගත් වේ - සහ ඊටත් වඩා වැදගත් වන්නේ ඔවුන් පිඟානට නැඟී එය උපයාගෙන තිබේද යන්න පිළිබඳව පැහැදිලි වීමයි.
ඔබ මෙම නිශ්චිත පුද්ගලයාගේ ක්‍රියාවන් විනිශ්චය කරන විට පමණක්, ඉදිරියට යා යුතු ආකාරය ඔබ දැන ගනු ඇත...නැත.
5: ඔබ සන්නිවේදනය නොකරන බව පෙනේ - හෝ කළ නොහැක.
සබඳතා අසාර්ථක වීමට #1 හේතුව සන්නිවේදනයේ හිඟකම විය හැකිය (මූල්‍ය අරගල හෝ තර්ක හැර).
අපගේ සන්නිවේදනය කිරීමේ හැකියාව අතර බාධක පැමිණිය හැකි හේතු රාශියක් ඇත, ඒවායින් සමහරක් මෙහි දක්වා ඇත (එනම්, විශ්වාසය නොමැතිකම).
සමහරවිට ඔබගෙන් එක් අයෙක් (හෝ දෙදෙනාම) ඔබ වැරදි වූ විට සමාව ඉල්ලීම හෝ පිළිගැනීම ප්‍රතික්ෂේප කරයි.
සමහර විට ඔබ අතීතයේ යමක් ගැන අමනාපයක් ඇති කර ගෙන එය ගෙන එන්නේ නැත.
සමහර විට ඔබේ සහකරු හැදී වැඩුණේ ඔවුන්ගේ හැඟීම් ගැන කතා කරන පවුලක නොවන අතර දැන් ඔවුන් එසේ කිරීමෙන් අපහසුතාවයට පත්වේ.
හේතුව (ය) කුමක් වුවත්, සන්නිවේදනයේ ඌනතාවය හවුල්කරුවන් දෙදෙනෙකු අතර පවුරක් තබා ඔවුන් සම්පූර්ණයෙන්ම බෙදයි.
නිවැරදි කිරීම්: ඔබට ඔබේ සහකරු සමඟ දුෂ්කර සංවාද කිරීමට කැමැත්තෙන් සහ හැකියාව තිබිය යුතු බව හැර මේ සඳහා සරල විසඳුමක් නොමැත. ඔබේ පෞරුෂත්වය අනුව ප්‍රතිපෝෂණ ලබා දීමට සහ ලබා ගැනීමට හොඳම ක්‍රම ඔබ එක් එක්කෙනා සොයා ගත යුතු අතර, කෝපයෙන් හෝ රිදවීමකින් තොරව ඒවාට විශ්වාසවන්තව සිටින්න.
සන්නිවේදනය හුදෙක් වාචික නොවන බව මතක තබා ගන්න, ඔබ එකිනෙකා කියවන ආකාරය සඳහා ශරීර භාෂාව ද විශාල කාර්යභාරයක් ඉටු කරයි.
සමහර විට, ඔබ මුලින්ම සමාව අයැදීමට හෝ කලකිරීමක් හෝ සැලකිල්ලක් දැක්වීමට අවශ්‍ය වනු ඇත. ඔබ දෙදෙනාටම සාකච්චාවට සාධාරණව ප්‍රවේශ වීමට ඉඩ සලසන ආක්‍රමණශීලී නොවන ආකාරයෙන් මෙය කිරීමේ කලාව ඔබ ප්‍රගුණ කරන්නේ නම්, දිගුකාලීන සාර්ථකත්වය සඳහා ඔබට වඩා හොඳ අවස්ථාවක් ලැබෙනු ඇත.
6: ඔබ වර්ධනය වන අතර, ඔවුන් එසේ නොවේ. හෝ ... අනෙක් අතට.
ස්වයං දියුණුව සඳහා කැපවීම තෘප්තිමත් ජීවිතයක් ගත කිරීමේ වැදගත් කොටසක් බව මම පෞද්ගලිකව විශ්වාස කරමි.
මෙයින් අදහස් කරන්නේ (සාපේක්ෂ වශයෙන්) සෞඛ්‍ය සම්පන්න ජීවන රටාවක් ගත කිරීම, ඔබේ යෝග්‍යතාවය, මානසිකත්වය, අධ්‍යාපනය සහ ඔබ අවට ලෝකයට සම්බන්ධ වීම වැඩිදියුණු කිරීමයි. එයින් අදහස් කරන්නේ සමාජයට යම් ආකාරයකින් දායක වී ඔබේ ප්‍රජාවට ප්‍රතිලාභ ලබා දීමයි.
සිතන්න, දැන්, එක් පුද්ගලයෙකු මේ ආකාරයේ වර්ධනයක් සඳහා සම්පූර්ණයෙන්ම කැපවී සිටින අතර, අනෙකා ලෞකික හා වැනිලා ජීවන රටාවක් ගත කිරීමෙන් සම්පූර්ණයෙන්ම තෘප්තිමත් වේ.
වෛෂයිකව කථා කිරීම "වඩා හොඳ" හෝ "නරක" නොවේ, නමුත් ඔවුන් සරලවම එකිනෙකා සමඟ හොඳින් සම්බන්ධ නොවන අතර අවසානයේ එක් හවුල්කරුවෙකු අනෙකා අභිබවා යනු ඇත.
නිවැරදි කිරීම්: මෙන්න දැඩි සත්‍යය - යමෙකු ඔවුන්ගේ හරයෙහි සිටින්නේ කවුරුන්ද යන්න ඔබට වෙනස් කළ නොහැක. ඔබට මෙයට තවත් සාක්ෂි අවශ්‍ය නම්, ඔබේ හරය තුළ ඔබව වෙනස් කර ගැනීම කොතරම් දුෂ්කර දැයි සිතා බලන්න.
ඔබට ජීවත් වීමට අවශ්‍ය ජීවන රටා මත පදනම්ව ඔබ සහ ඔබේ සහකරු එකිනෙකාට සුදුසුද නැද්ද යන්න පිළිබඳව පැහැදිලිව බැලීමට අවශ්‍ය වන අවස්ථා සමහර සබඳතාවල ඇත, එවිට ඔබ කොපමණ බෙදීමක් ඇති දැයි තීරණය කළ යුතුය. 'ඉවසීමට සූදානම්.
ඔබ දිගු කලක් ඒවා ඉක්මවා ගියහොත්, ඔබ අතර පරතරය පිරවීමට නොහැකි තරම් විශාල වනු ඇත.
7: උත්සාහය නොමැතිකම.
අපි ජීවත් වන්නේ ක්ෂණික තෘප්තිමත් ලෝකයක ය. අපට අපගේ දුරකථන විවෘත කර විනාඩි කිහිපයකින් ඕනෑම දෙයක් සිදු කළ හැක. අපට බිල්පත් ගෙවීමට, ආහාර ඇණවුම් කිරීමට, Instagram දැනුම්දීම් පරීක්ෂා කිරීමෙන් ඩොපමයින් පහරක් ලබා ගැනීමට හෝ දිනයක් සොයා ගැනීමට පවා හැකිය.
සබඳතා සරලවම එකම ආකාරයකින් ක්රියා නොකරයි.
ඔවුන් එක රැයකින් ජීවයට නොපැමිණෙන අතර ඉන්ද්‍රජාලිකව සදහටම පවත්වා ගනී. ඔවුන් නිරන්තර සැලකිල්ල, ආදරය සහ උත්සාහය ගනී.
සම්බන්ධතාවයක් පවත්වා ගැනීම ගින්නක් අවුලුවාලීමට සමාන බව මම කලින් කීවෙමි. ඔබ එය දැල්විය යුතු අතර, එය ගිනිදැල් බවට වර්ධනය වීමට කාලය ලබා දිය යුතුය, පසුව ඔබට එය පිළිස්සීමට අවශ්‍ය තාක් කල් එය අඛණ්ඩව පුළුස්සා දමන්න.
ඔබ කාමරයෙන් පිටතට ගොස් එය තනිවම තැබුවහොත්, ඉක්මනින්ම එය දැවී යනු ඇත.
නිවැරදි කිරීම්: ඔබ ජීවිතයේ වෙනත් ඕනෑම අංශයක් කරන ආකාරයටම සම්බන්ධතාවයක් ගොඩනඟා ගැනීමට සිතන්න.
ඔබට ශාරීරික යෝග්‍යතා ඉලක්කයක් සාක්ෂාත් කර ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ එය ඉටු කිරීමට ගතවන උත්සාහය දරන්න.
ඔබට එම ප්‍රවර්ධනය උපයා ගැනීමට අවශ්‍ය නම්, ඔබ කුසලතා වර්ධනය කර ඔබේ ශක්තිය ඒ සඳහා කැප කරන්න.
ඕනෑම සෞඛ්‍ය සම්පන්න සම්බන්ධතාවයක් සඳහා ද එය එසේම වේ - එයට වැඩ අවශ්‍ය වේ (නමුත් රැකියාවක් ලෙස හැඟිය යුතු නැත) සහ ප්‍රතිලාභ භුක්ති විඳීමට කාලය සහ ශක්තිය යෙදවීමට කැමති පුද්ගලයින්ට පමණක් වරප්‍රසාද ලැබේ.
8: ඔබ කම්මැලියි. ඔවුන් කම්මැලියි. හැමෝටම එපා වෙලා.
වික්‍රමාන්විතය භයානක යැයි ඔබ සිතන්නේ නම්, පුරුද්දක් ලෙස උත්සාහ කරන්න. එය මාරාන්තිකයි! - Paolo Coelho
ජීවිතය මග හරස් වන බව මට වැටහෙනවා,සහ වගකීම් උද්යෝගය වෙනුවට ගත හැකිය. බිල්පත්, වැඩ, ළමයින්, ගෙදර දොරේ වැඩ - සමහර විට දින එකට මුසු වී යෝධ බොඳවීමක් මෙන් පියාසර කරයි.
අපි අපගේ සහකරු වෙනුවෙන් කුඩා ආදර දේවල් කිරීම නවත්වන අතර, ඒයි, ඔවුන් කෙසේ හෝ අප වෙනුවෙන් කැපවී සිටින නිසා අපි සම්බන්ධතාවයට ගන්නා උත්සාහය මන්දගාමී කළ හැකි යැයි සිතමු!
හොඳයි, එතරම් වේගවත් නොවේ.
කිසිවකුට සුළු කොට සැලකීමට අවශ්‍ය නොවන අතර කිසිවෙකු නොසලකා හරින ලද, ආදරය නොකරන හෝ ආකර්ශනීය නොවන බවක් දැනීමට කැමති නැත.
කෙසේ වෙතත්, අපගේ ජීවිතයේ චර්යාවන් ඒ සඳහා අපගේ ආශාව ඉක්මවා යාමට ඉඩ දෙන විට එය හරියටම සිදු වේ. ජීවිතය සරලවම කෙටි වැඩියි, අපට එහි රැඳී සිටීමට ඉඩ දෙන්න.
නිවැරදි කිරීම්: ගින්න දැල්වීමට අවශ්‍ය ඕනෑම දෙයක් ඔබේ සහකරු සමඟ අන්‍යෝන්‍ය කැපවීමක් කරන්න. සෑම සතියකම දින රාත්‍රියක් උපලේඛනගත කරන්න. ආදර සටහන් තැබීම, හුරුබුහුටි පෙළ යැවීම හෝ ඒවා ගැන ඔබ අගය කරන දේ ලැයිස්තු ලිවීම ආරම්භ කරන පළමු පුද්ගලයා වන්න.
ඔබ 5,000 වතාවක් කතා කළ සාමාන්‍ය එදිනෙදා දේවල් හැර වෙනත් සංවාද ආරම්භ කරන්න.
නිදන කාමරයේ දේවල් උණුසුම් කරන්න. නැත්නම් විසිත්ත කාමරය. නැත්නම් කෑම කාමරය.
කුමක් සිදු වුවද, ඔබ ආදරය කරන පුද්ගලයා සමඟ ආලය කිරීම කිසි විටෙකත් නතර නොකරන්න. ඒවා ලබා ගැනීමට ගත් උත්සාහයම ඒවා තබා ගැනීමට ද ගත යුතුය.
9: කාලය වැරදියි.
මම කීවේ: එය 'නිවැරදි පුද්ගලයා' නම් 'වැරදි වේලාවක්' සිදු නොවනු ඇත.
පස්සේ මට තේරුණා ඒක මහ විකාරයක් කියලා.
ඔබට නියත වශයෙන්ම නිවැරදි පුද්ගලයා වැරදි කාලයකදී හමුවිය හැක. එය පිළිගැනීම ඉතා අපහසුය, නමුත් එසේ කිරීමෙන් ඔබට බොහෝ වේදනාවන් ඉතිරි කර ගත හැකිය.
උදාහරණයක් ලෙස, ඔබ සම්පූර්ණයෙන්ම ඇලුම් කරන කෙනෙකුව ඔබට මුණගැසෙන බව කියමු. ඔවුන් ආකර්ශනීය, බුද්ධිමත්, හාස්‍යජනක, සමාජශීලී, බුද්ධිමත්, සහ බොහෝ ගැඹුරක් පෙන්වයි - නමුත්, ඔවුන් අවුල් සහගත දික්කසාදයක් හරහා ගමන් කරයි.
පළමු අවදානම නම් ඔබ හුදෙක් ඔවුන් සඳහා නැවත පැමිණීමයි. මීළඟට ඔබ ඔවුන්ගේ වැඩි අවධානයක් යොමු කරන නීතිමය සටන් සහ මතභේදවල දිගු මාර්ගයක් දෙස බලයි. එසේ යනාදී වශයෙන්.
නමුත්, ඔබ කෙසේ හෝ ඉදිරියට තල්ලු කරන්න. ඔබට එය ක්‍රියාත්මක කළ හැකි බව ඔබට ඒත්තු ගොස් ඇති අතර ටික වේලාවකට එය එසේ කරයි.
පසුව, දිනක්, ඔවුන් දික්කසාද වීමෙන් පසු ඔවුන් කිසි විටෙකත් තනිකඩව නොසිටින ආකාරය ගැන ඔබ සමඟ සංවාදයක් ඇති අතර ඔවුන් බරපතල දෙයකට යාමට පෙර ඔවුන් කවුදැයි සොයා බැලිය යුතුය.
ඔබට අන්ධ බවක් දැනේ - නමුත්, ඔබ ඇත්තටමද?
ගැඹුරින්, මෙය කවදා හෝ සිදු වන බව ඔබ දැන සිටියා විය හැකිය, ඔබට එය පිළිගැනීමට අවශ්‍ය නොවීය.
ඔබේ සම්බන්ධතාවයේ කාලය එහි සාර්ථකත්වයට විශාල කාර්යභාරයක් ඉටු කළ බව ඔබ දැන සිටියා.
සමහර විට ඔබ වෙනත් වේලාවක එකිනෙකා හමු වූවා නම්, එය සාර්ථක වනු ඇත.
නිවැරදි කිරීම්: පැරණි කියමනට අනුව: "ඔබේ හදවත අනුගමනය කරන්න, නමුත් ඔබේ මොළය ඔබ සමඟ රැගෙන යන්න."
තත්වය පැහැදිලිව දැකීමට ඔබේ උපරිමය කරන්න සහ ඔබ දෙදෙනාම ජීවිතයේ සිටින ස්ථානය සහ ඔබේ සම්බන්ධතාවය තුළ ඔබ සොයන දේ විවෘතව සන්නිවේදනය කිරීමට වග බලා ගන්න. ඔබ මෙය කලින් සිදු කර එය නිතර කරන්නේ නම්, ඔබ දෙදෙනාම සිටින්නේ කොතැනද යන්න පිළිබඳ ස්ථාවර අදහසක් ඔබට ඇති අතර ඔබ ගන්නා තීරණ පිළිබඳව පැහැදිලි ලෙස සිටීමට හැකි වනු ඇත.
10: ඔබ සරලව නොගැලපේ.
සබඳතා පිළිබඳ පිළිගත යුතු දුෂ්කරම දේ මෙන්න: සමහර විට, එය සාර්ථක නොවේ.
යමෙක් වැරදි දෙයක් කළ බව එයින් අදහස් නොවේ. යමෙකු "වඩා හොඳ" හෝ "නරක" යන්නෙන් අදහස් නොවේ. කිසිවෙකු වැරදි බව එයින් අදහස් නොවේ - එය ඔබ දෙදෙනා නොගැලපෙන බව විය හැකිය.
සම්බන්ධතා වල අනුකූලතා වර්ග හතරක් ඇත: භෞතික, චිත්තවේගීය, බුද්ධිමය සහ අධ්‍යාත්මික.
මෙම ක්ෂේත්‍ර බොහොමයක ඔබ බොහෝ දුරස් නම්, ඔබ මූලික මට්ටමින් එකිනෙකා සමඟ ගැටෙන සහ ප්‍රතිසන්ධාන විය නොහැකි ආකාරයෙන් සිතා ක්රියා කරනු ඇත.
නිවැරදි කිරීම් මෙම ක්ෂේත්‍ර 4 තුළ ඔබ එකට ගැළපෙන ආකාරය පිළිබඳව ඔබ සමඟ සම්පූර්ණ අවංකභාවය. ඔබට සෑම විටම හතරම තිබීම අවශ්‍ය නොවේ, නමුත් එකක් හෝ දෙකක් ඇණ ගැසීමෙන් පමණක් ඉතිරිව ඇති ඒවා තුළ බොහෝ ගැටුම් ඇති විය හැකි ආකාරය දැකීම පහසුය.
සම්බන්ධතාවයක් අවසන් වීමට හේතුව නොගැලපීම වන විට වරදකාරි හැඟීමක් හෝ ලැජ්ජාවක් දැනීම වැදගත් නොවේ. ඔබ දෙදෙනාම ඔබට කළ හැකි උපරිමය කළ නමුත් ඔබට හතරැස් සිදුරකට රවුම් ඇණක් සවි කළ නොහැක.
මාව විශ්වාස කරන්න, මම උත්සාහ කළා.
මෙම ලිපියේ කතෘ අයිතිය e-Ceylon.lk සතු වන අතර මෙහි සදහන් සියලු තොරතුරු කතානායක පුද්ගලයාගේ
අනුදැනුම මත හා සත්‍ය තොරතුරු මත පදනම්ව නිර්මාණය කරන ලද්දකි. මෙම ලිපි කිසිදු අයුරකින්
උපුටා ගැනීම හෝ වෙනත් නමකින් පලකිරීම සපුරා තහනම් වේ.
දිගටම අපගේ ලිපි කියවීමට හා අලුත්ම ලිපි පිලිබද තොරතුරු එසැනින්
ලබා ගැනීමට අපිව Follow කරන්න, Like කරන්න, Share කරන්න, Subscribe කරන්න.
Facebook: https://www.facebook.com/eceylonmagazine
Twitter: https://twitter.com/eceylonlk
YouTube: https://www.youtube.com/channel/UCN6IdFvZo7iXywHzbfAwSVg
Follow Our Website: https://www.e-ceylon.lk/
ඔබටත් මෙවැනි ලිපියක් පලකරගැනීමට අවශ්‍ය නම් අමතන්න -
0774552060
